Buenos Aires kills me 

(versión en español debajo)

It seems I lost my argentinian condition… Right now, for my fellow countrymen I´m “the spanish”, while a few years ago I was “the english”...Since when the fact of having emigrated changes your nationality for the one of the country you now live in? The worst thing is that they don´t say it with disdain, but with a certain pride, as if it gave me a different status... Well, for some things, at least.

Each time I go back, everybody wants to know how I find Buenos Aires and they also want to know all the differences with the place I currently live in. From "what does coke taste like in Spain?" (yes, I´ve been asked that!) to "how do you see Buenos Aires?", people bombard me with questions, although sometimes they don´t really like the answers... While talking about coke is harmless enough, it is not as easy when it comes to my opinion about my birthplace. If my answer is a positive one, great. But if I say what I really think (which is what I usually do, cause I never learn), I haven´t got the right to talk because I left and I´m not better than a traitor.

The truth is, I see Buenos Aires from a variety of prisms. Its streets evoke mixed feelings characteristic of a tango lyric (which proves that I still carry my patriotism in my blood). On the one hand, I´m still bedazzled with its lifestyle, its incredible neighbourhoods and of course, the infinite and original leisure that defines this city. On the other, I feel profoundly sad to see so much marginality in the streets, the moodiness that flows in the air and the claustrophobic sensation I get when I realise I´m in the same place, twelve years later, and I´m still listening to the same excuses for everything...

Why do I go back, then? Because every “porteño”* knows that it is impossible not to miss a good barbecue with friends, and simply because these are the experiences that fill me with strength to carry on living abroad. So yes, I might criticise Buenos Aires a lot, but I love it deeply. That´s how passionate relationships work... But I accept it like it is, anyway. Because even though I can´t shake off its diabolic charm, I can´t live without it either.

*porteño: native from the capital

Buenos Aires me mata...

Parece que perdí mi condición de argentina…Ahora mismo, para mis compatriotas soy “la española”, hace unos años era “la inglesa”…¿Desde cuándo el hecho de haber emigrado te cambia tu nacionalidad por la del nuevo país en el que vives? Y lo peor es que no lo dicen con recelo, sino con orgullo, como si me diera un estatus diferente… Bueno, para ciertas cosas, nomás.

Cada vez que vuelvo, todo el mundo quiere saber cómo veo Buenos Aires y también las diferencias con el lugar en el que vivo. Desde “¿qué sabor tiene la coca-cola en España?” (sí, me lo han preguntado!) hasta ¿cómo encontrás la ciudad?”, la gente me atiborra a preguntas, aunque muchas veces no les gustan mis respuestas… Hablar sobre la coca-cola no tiene peligro, pero ya cuando entramos en cómo veo a Buenos Aires, puede pasar cualquier cosa. Si la respuesta es positiva, genial. Si digo lo que pienso (que es lo que suelo hacer, porque nunca aprendo) no tengo derecho a opinar porque yo me fui y no soy muy distinta de una desertora.

Lo cierto es que veo a Buenos Aires de muchas maneras. Sus calles provocan en mi los sentimientos contradictorios propios de la letra de un tango (lo que prueba que la argentinidad sigue corriendo por mis venas).  Por un lado, me sigo deslumbrando con el estilo de vida, con sus barrios increíbles y con la infinita oferta del original ocio que nos caracteriza y que hasta ahora no encontré en ningún otro lugar. Por otro, me entristece profundamente la marginalidad que encuentro en sus calles, el malhumor que se respira en todos lados y la sensación de agobio que me produce estar en el mismo lugar, doce años más tarde y escuchar los mismos argumentos para todo…

 ¿Por qué vuelvo, entonces? Porque cualquier porteño que se precie sabe que es imposible no extrañar un buen asado con los amigos, y simplemente porque son las experiencias con ellos las que me inyectan de fuerza para seguir viviendo fuera. Sí, puedo criticar mucho a Buenos Aires, pero la amo profundamente. Así son las relaciones pasionales... Pero igual la acepto. Porque mal que me pese su embrujo endiablado, no puedo vivir sin ella.

Friends

Some people ask me how I can move from country to country, how I manage to leave my friends behind… The truth is, my life is s little bit like my storage room. It hasn´t got infinite space, but enough to keep the people worth having around.

Some say friendship needs to be nurtured. But I believe we do that every time we start a new friendship. People that mark you, whatever the reason, are forever tatooed in your life, wether you keep in touch with them or not.

That´s how I recently met with a friend from Venezuela whom I hadn´t seen in ten years, and yet, it seemed not a day had passed. Or get reunited with all my colleagues from London after two years, even though they had stopped seeing each other as well. Some of the people I lost touch with from my time in the States add me as a friend in facebook one day and remind me of things I completely forgot about. And even one of my best friends doesn´t mind to come all the way from Patagonia just so we can see each other every six years or so.

The best thing about all this is that there is still room for the people that keep arriving into my life…Suddenly, I find myself in Buenos Aires, sitting in a bar terrace with “eight new friends” that I´ve only just met a couple of hours ago, and yet I cannot stop laughing. And there are also the ones that currently sorround me who, just like me, want to spread their wings and start flying at their first opportunity.

People ask me if I´m not afraid to let them go, to lose what we now have. As time goes by, I realise that “what we have” cannot be lost, it is forever imprinted in our memory and it comes back whenever life allows it. Every new person I meet enriches me. But none occupies anoybody else´s place. They arrange themselves like a tetris game, building the pillars of my life...

Amigos

Algunos me preguntan cómo puedo cambiar tanto de país, cómo hago para dejar a mis amigos atrás…Lo cierto es que mi vida es un poco como mi baulera. No tiene espacio infinito, pero en ella caben las personas que valen la pena.

Dicen que la amistad hay que nutrirla. Pero creo que eso se hace cuando uno comienza una nueva amistad. Las personas que te marcan, cualquiera sea el motivo, quedan tatuadas en tu vida para siempre, las veas o no.

Así, me he reencontrado con una amiga venezolana que no veía hace diez años, y parecía que no había pasado ni un día. O avisar que voy a Londres después de dos años y reunirme en un bar con todos mis  excompañeros de trabajo, que tampoco ya se ven.

Algunos a los que les perdí la pista en Estados Unidos un buen día me agregan al Facebook y me recuerdan anécdotas que ya había olvidado. Y una de mis mejores amigas es capaz de hacerse un viaje desde Patagonia sólo para que nos veamos una vez cada seis años.

 Lo bueno de todo esto es que sigue habiendo hueco para la gente que va llegando a mi vida…De repente me encuentro en Buenos Aires, sentada en la esquina de un bar con ocho “nuevos amigos” que acabo de conocer hace un par de horas y no puedo parar de llorar de la risa. Y también están los que me rodean actualmente que, como yo, tienen ganas de abrir sus alas y echar a volar a la primera oportunidad.

La gente me pregunta si no me da miedo dejarlos ir, que se pierda lo que tenemos. Con el paso de los años me he dado cuenta que “lo que tenemos” no se pierde, ya fue adquirido, está para siempre fundido en la memoria y vuelve a resurgir cuando la vida te lo permite. Cada nueva persona que conozco me enriquece. Pero ninguno ocupa el lugar de otro, se van acomodando como un juego de tetris construyendo los pilares de mi vida….

A todos mis amigos en cada rincón del mundo, gracias por formar parte de mi vida!

Un artista es un artista porque ama, porque siente...Porque el arte se crea desde el alma... Entonces ¿por qué hemos de coartar la belleza de las almas? Abrir la mente más allá de lo conocido y cotidiano es darle rienda suelta a la imaginación...Es esa libertad que día a día se cohíbe por los frenos de prejuicios y de reglas ¿O acaso no quisieran liberarse por un momento de las presiones que estrujan nuestro espíritu, exprimiéndolo? Un artista tiene alma de artista y lo que hace no se juzga, se saborea

 Nota: escrito encontrado en la baulera. Fecha desconocida....

La Baulera de Lorena (Lorena´s Storage Room)

It´s been twelve years since I left Argentina. The initial idea was to leave for a year in order to do some work experience in Florida, USA, with the intention of coming back home and start a new University course. My mother, who was either hoping that I would never come back (mainly because she is one of those who thinks that everything works better abroad) or maybe because she had an intuition of what was going to happen, built a small storage room in my house, which in Argentina we call a "baulera". It´s like a little attic where I could keep all the things that were dear to me while I was away.

Since then, my life has been kind of a rollercoaster. I´ve been wandering through several countries, merging into their cultures and ways of life, feeling like one of its inhabitants, but never putting roots down...

I am currently living in Spain. I can´t  exactly say that we have an idyllic love affair. Spain and I try our hardest to get on in every possible way. It offers me the climate I so long for, with almost 300 days of sunshine a year and only a few months of cool weather (in Argentina we could consider ourselves lucky if we get that temperature in early Autumn). It gives me the opportunity to make my dream of living near the sea come true. 

It also tempts me with its fabulous food (I´d never eaten so much fish before I came here!) and seduces me with   its cheerful people, who seem to close their eyes in difficult times and are always planning their next fiesta to forget about it all. I´ve met wonderful people, whom I´ll keep forever in my heart because they seem to have the amazing ability of making me feel surrounded by love even if they barely know me...

Even so, Spain and I don´t seem to be able to see eye to eye. Spain tries to convince me that it´s not its fault, that it is not always this way, that it was unfortunate that I arrived when the current crisis was just starting and that right now it´s not able to show me all its splendor. It asks me for more time, it promises to bare itself in all its glory as soon as the government, or  mother Europe, allows it. In the meantime, it keeps me entertained teaching me its incredible history, letting me search the misteries behind its wonderful literature and gives me the opportunity (at last!) to study the long overdue University course. Spain has made sure to keep me here for at least another year and a half, hoping that it will be enough time for me to change my mind...

This is not a coincidence, not at all. Spain knows that it´s constantly competing with the great love of my life, London. I can feel its jealousy since I arrived, and so, it does everyhting in its hand to stop me from looking behind my shoulder. Spain wants me to realize that its virtues are far superior to those of its rival. It can´t understand what it is about London that I miss so very much. Is it working non stop 70 hours a week? Or living under a grey sky, in a place where one can feel lucky if there are two consecutive weeks of heat a year? Or maybe having to use an extremely expensive public transport that works whenever it feels like it?

To be honest, I don´t understand it a lot either... A good friend of mine, with whom I grew up and knows me better than anybody, always says that I am a "summer girl". In fact, she could never figure out why I was so hipnotised by London. She would say that partnership was like mixing water and oil. But, against all odds, London and I got along perfectly. We got along so well that I wouldn´t dream of complaining when my nuckles bled in winter even though I would wear two pairs of gloves. We got on so very well that I wouldn´t mind living in a reformed victorian house that resembled more a shoe box than a flat, which also cost me a fortune...London seemed to be aware of its disadavantages and so, it didn´t promise me anything. "This is what I have to offer, you are free to take it or leave it, I´m not going to force you to accept me", it seemed to say. And I accepted it, literally.

There, I could have the best of both worlds. If I grew tired of the cold and the rain, I would take a week off in the Algarve, Malta, Tunisia or Greece...London didn´t mind. It knew I would end up coming back. And once a year, it forced me to go back to my motherland, to avoid having me the rest of the year crying and moaning because I missed my friends and family. London understood the very core of my soul...

But, what has all this to do my storage room back in Buenos Aires? This year I had to travel there unexpectedly. The truth is, since I left for the first time back in 2000, the storage room had been barely untouched. In every visit, I would feel too lazy to see what on earth I had decided to keep so safely. I trusted that whatever I had kept, I must have had a damn good reason. So I used to open it and see the things that were at hand, which were always the same.

But this time, due to one of those funny jokes that life plays on you every once in a while, my mother asked me to look for something she was adamant I had put away in the attic twelve years ago and she now needed. I couldn´t remember keeping it there, but just to humour her I started to look for it. The funny thing was that as soon as I started opening box after box, I completely forgot the reason why I was digging up all these items in the first place. 

Just like Mary Poppin´s bag (which, funnily enough, was going to be this blog´s title, but was already taken), I started to find all sorts of stuff I didn´t even remember existed, let alone having kept them there. Huge amounts of teddy bears, enough to open up a toy shop (well, some of them had been presents from some childhood sweetheart, but where the hell did the rest come from?). Some old high school material, little notes that my friends and I would pass each other in class making plans for the weekend or moaning that the boy we liked wouldn´t take notice of us, old letters, photographs (thousands of them! we are talking about the era before digital cameras!), videotapes of movies I used to consider masterpieces (what a fool!), clothes that I now hope nobody sees me in... And even a bow and arrow from a guarani tribe from Misiones!

This storage room, just like a Pharaoh tomb long forgotten and so full of dust that gave me my first allergy, turned out to be like a box of chocolates (you know the saying)...

What I´m trying to say is that this blog might be going the same way. I´ve been wanting to write for a long time, but never had the courage to start. Sometimes, politic news outrage me, other times I daydream about travelling to faraway destinations or going back to the ones that conquered my soul. Every now and then, some memories pull my heart strings or I might be moved by an outstanding piece of literary work. I have no way of knowing how my mind will work, therefore I can´t promise how this blog is going to turn out. For the time being, at least.

I apologise in advance for the possible ravings of my restless mind, and I also thank those of you who are willing enough to take the time to read my entries. Welcome to my, sometimes peculiar, way to understand life. Welcome to my particular "storage room".

Note from the author: I am aware that my english is a bit rusty. By no means this is an educational blog, it is just my way to stay in touch with a language I love so much. I apologise for any mistakes and welcome any form of constructive criticism.

La Baulera de Lorena

Hace doce años que me fui de Argentina. La idea original era irme por un año para hacer unas prácticas laborales en Florida, Estados Unidos, con la intención de regresar y estudiar otra carrera. Mi madre, que bien por su propia esperanza de que no volviera (no porque no me quiera, sino porque es de las que piensan que el resto del mundo por supuesto debe ser mejor que su propio país), o bien por su gran intuición, me construyó una baulera en mi casa. Una especie de altillo donde yo pudiera guardar todas aquellas cosas que eran importantes para mí.

Desde entonces, mi vida se ha convertido en una especie de montaña rusa. He vagado por varios países, fundiéndome en su cultura y forma de vida, sintiéndome una más, pero sin echar raíces...

Ahora mismo estoy en España. No puede decirse que lo nuestro sea una historia de amor idílica. España y yo intentamos llevarnos bien de todas las maneras posibles. Ella me ofrece el clima que más añoro, casi 300 días de sol al año y tan sólo unos pocos meses de un frío que en Argentina solo experimentamos en otoño. Me brinda la oportunidad se cumplir mi sueño de vivir junto al mar. Me tienta con su comida fabulosa (¡nunca he comido tanto pescado como estando aquí!) y me seduce con su gente alegre, que parece cerrar los ojos ante los tiempos difíciles y siempre está planeando la próxima fiesta en la que puedan "darlo todo", como ellos dicen. He conocido gente maravillosa, que me guardo para siempre porque tienen esa capacidad indescriptible de hacerme sentir rodeada de cariño, a veces sin apenas conocerme.

Pero aún así, España y yo no logramos congeniar. Ella me dice que no es su culpa, que ella no es así, que llegué justo al comenzar la crisis y ahora mismo no puede mostrarse en todo su esplendor. Me pide tiempo, me promete descubrirse por completo cual stripper de cabaret apenas el gobierno y/o, la gran madre Europa, le den permiso para hacerlo.Mientras tanto, me tiene entretenida enseñándome su asombrosa historia, dejándome indagar en los misterios de su literatura y me da la oportunidad de (¡por fin!) estudiar esa carrera que vengo posponiendo desde que me fui de Buenos Aires. España no es tonta. Se ha encargado de retenerme aquí por lo menos un año y medio más, esperando que ese tiempo sea suficiente para que yo cambie de opinión...

Esto no es casual, de ninguna manera. Ella sabe que compite con el gran amor de mi vida, Londres. Está celosa desde que llegué y hace todo los posible porque deje de mirar hacia atrás y reconozca que sus virtudes superan con creces las de mi antiguo amor. No logra comprender qué es lo que echo tanto de menos ¿Trabajar 70 horas semanales? ¿Vivir bajo un cielo gris, en un sitio donde uno puede considerarse afortunado si disfruta de dos semanas de calor al año? ¿Viajar en un transporte público que funciona como le da la gana pero vacía mi bolsillo como si viajara en primera clase?

Lo cierto es que yo tampoco lo entiendo mucho...Una de mis amigas más queridas, con la cual prácticamente me he criado y me conoce mejor que nadie, siempre dice que yo soy "una chica de verano". De hecho, ella tampoco nunca entendió mi idilio con Londres. Decía que éramos como el agua y el aceite. Pero a pesar de todo nos llevábamos bien (Londres y yo, con mi amiga obviamente nos llevamos bien!). Tan bien, que yo aceptaba con gusto que me sangraran los nudillos del frío a pesar de llevar dos pares de guantes en invierno. Tan increíblemente bien, que ni me planteaba que vivía para trabajar en vez de trabajar para vivir. Tan bien, que no me importaba vivir en un piso de una casa victoriana reformada, pagando una fortuna por un espacio que se asemejaba más a una caja de cerillas que a un apartamento... Londres conocía bien sus desventajas y no me prometía nada. "Esto es lo que hay, tú eres libre de hacer lo que más te plazca, no te lo impediré", parecía decirme. Y yo me lo tomé literalmente. Podía tener lo mejor de los dos mundos. ¿Que hacía demasiado frío y llovía incesantemente? Me iba una semana al Algarve, o a Malta, o a Túnez, o a Grecia...A Londres no le importaba, porque sabía que siempre volvería a ella. Y una vez al año me obligaba a que visitara a la madre patria, no fuera a ser que estuviera el resto del año desconsolada por echar de menos a mi familia y amigos. Londres lo comprendía todo...

¿Y qué tendrá que ver todo esto con la famosa baulera? Este año tuve que hacer un viaje de imprevisto a Buenos Aires. Lo cierto es que desde que me marché la primera vez, el altillo que me construyó mi madre había quedado más o menos intacto. Durante mis visitas todos estos años, me daba tanta pereza hurgar entre las cajas que con tanto cuidado había organizado antes de irme, que si lo abría  me limitaba a ver si había algo de mi interés que estuviera al alcance de la mano. Este año, por esas casualidades de la vida, mi madre me pidió que buscara un objeto que presuntamente había guardado allí y que ella necesitaba. Yo no tenía recolección alguna de haberlo guardado en primer lugar, pero para dejarla tranquila, me propuse buscarlo. La cuestión fue que el dichoso objeto pasó a un segundo lugar cuando empecé a escarbar y me olvidé por completo de mi objetivo original. Cual bolso de Mary Poppins (que por cierto, iba a ser el nombre de este blog, pero ya estaba cogido), comencé a encontrarme con objetos que no solo no recordaba que existían, sino que algunos hasta me llevaron a preguntarme en qué estaba pensando cuando los guardé. Cantidades industriales de peluches como para montar una juguetería (vale que muchos fueron regalos de algún novio adolescente, pero de verdad...¿de dónde habían salido todos los demás?). Apuntes del instituto y de mi otra carrera, mensaje escritos a mano que nos pasábamos en clase con los planes que teníamos para el fin de semana o alguna crisis amorosa con el chico que nos gustaba, dedicatorias de amigos que dejé de ver hace una vida, cartas, fotos (muuuuuuchas fotos!), vídeos, ropa que en la vida quisiera que se supiera que alguna vez me atreví a ponerme...Y hasta un arco y flecha de los indios guaraníes de Misiones!

La baulera, cual tumba de faraón olvidada por los años y tan llena de polvo que me dio mi primera alergia, resultó ser una caja de sorpresas.

Y este blog parece ir por el mismo camino. Hace mucho tiempo tiempo que quería empezar uno, pero no me decidía. Es que mi mente es una suerte de baulera. A veces me indigno con la política, otras me ilusiono con los planes imaginarios (por el momento) de viajar a sitios desconocidos o regresar a aquellos que me volvieron loca, y cuándo no, me emociono con algún recuerdo melancólico o una buena obra literaria. No tengo forma de saber cómo funciona mi mente. Por eso no puedo prometer cómo funcionará este blog. Al menos de momento.

Pido disculpas de antemano por los posibles desvaríos que aquí plasme, como también agradezco a todos aquellos que tengan la buena voluntad de leerlo.

Bienvenidos a mi manera, a veces peculiar, de ver la vida. Bienvenidos a mi baulera.